† Edicius †

Et voila, la dernière fois je fouillais des documents divers en tombant sur ce qu'il ne fallait pas..

Ok disons le clairement je cherchais à me miner le moral. C'est dans ma nature et j'adore m'exploser intérieurement.. Je peux pas faire autrement. Ou alors peut être que si, je le pourrai, mais je cherche pas à aller contre ce désir masochiste. Et puis.. est ce vraiment du masochisme ce que je fais ? J'ai toujours appelé ça du "masochisme mental". Putain de bordel, même ces mots me font mal. Les souvenirs qu'ils évoquent..

En fait.. je tombe sur des choses en fouillant mon PC, totalement par hasard. C'est vrai. Ca ne démarre pas forcément et, machinalement d'un désir de souffrir. Mais cette envie apparait dès que je trouve le mail enregistré ou la chanson qu'il ne fallait pas. Et ça fait effet boule de neige.

Pourquoi est ce que j'ai des chansons que je n'avais pas écouté depuis maintenant 3 foutues années ? J'avais réussi à oublier tant de choses, j'avais pris sur moi à tout renfermer, tout mettre de côté. Et voila qu'en quelques secondes tout, absolument tout est resorti.. Tout ces souvenirs auxquels je ne voulais plus penser, car je n'arrive pas à gérer le passé. Je n'accepte pas que le temps avance et que les choses changent. Tout ces sentiments, et pas que pour une seule fille..

Et merde, j'arrive pas à trouver les mots pour m'exprimer. J'ai l'impression que je suis totalement en train de foirer. Peut on réellement aimer plus d'une fille ? Est ce vraiment de l'amour ce que je ressens ?

Je crois que je vais m'arrêter là. Ce que je dis n'est pas clair. Je vais continuer à m'écouter ces chansons tout en pensant à elles, en demandant si elles pensent à moi, de temps en temps, se rappelant des bons moments. Je vais me demander sans jamais avoir de réponses si elles regrettent nos choix. En fait.. je crois que je connais la réponse et c'est ça qui me fait le plus mal. Elles ne regrettent rien. Qu'est ce que je peux me détester..

..Edicius..

Et voilà.. Après plus d'un an d'absence, je décide de recréer un blog. Les raisons ne me paraissent pas vraiment évidentes, à part le fait que j'ai besoin d'un coin pour me défouler en écrivant. Plus d'un an que j'accumule des choses au fond de moi, ça commence à devenir lourd.

J'ai passé la soirée, enfin une partie de la nuit devrai-je dire, à me balader sur mon PC, à regarder des photos, visiter des sites, fouiller des vieux dossiers qui encombrent mon disque dur.. Pour retomber sur mon 1er blog, sur mes documents words.. Le tout faisant remonter des souvenirs à la surface, des blessures oubliées, dissimulées, des choix que je regrette amèrement aujourd'hui.. Tout ce que j'écrivais lorsqu'il y avait encore un "nous". Tout ce que j'écrivais lorsque je fondais un plomb et que j'avais des sautes d'humeur assez dévastatrices.. Bref tout plein de choses. Et c'est ça qui m'a décidé à revenir ici.

Je ne sais pas encore ce que je vais y mettre. C'est toujours pareil lorsqu'on démarre un blog.. peut être pas pour tout le monde. L'inspiration se fait désirer, l'incertitude de l'utilisation du blog est bien présente. Enfin, je verrai bien.

Une petite chose, Edicius n'est pas mon vrai pseudo. Mais c'est comme ça que je me ferai appeler ici. Pour le moment je préfère écrire anonymement, pour certaines obscures raisons. Si quelques personnes venaient à tomber sur ce blog, je ne voudrai pas qu'elles sachent que c'est moi derrière l'écran.. Tout dépendra de ce que j'écrirai. J'espère retrouver d'anciens blogueur que je connaissais tout de même. :]

Bon il se fait tôt, j'ai quand même mis une demi heure à choisir un pseudo pour ce satané blog, et j'ai d'autre dragon à fouetter. Il faudra que je finisse d'arranger l'interface.. Halala..

..Edicius..